Re: Ce topic est pour les femmes, les hommes sont les bienvenus mais interdit de poster lool

par **valenmai** le Sam 23 Jan 2010 - 0:31

ENORME !!!!!

Bichon

par **corto** le Sam 23 Jan 2010 - 9:59

GENIAL OLLY

par **Belette** le Sam 23 Jan 2010 - 13:38

superbe

par **lattathia** le Mer 27 Jan 2010 - 17:15

par **valenmai** le Mer 27 Jan 2010 - 18:12

par **cheaplos** le Mer 27 Jan 2010 - 18:45

pour l'instant j'en reste la (bande de racaille), mais gare à vos fesses si vous ne rentrez pas dans le rang.

par **Belette** le Mer 27 Jan 2010 - 18:59

j'en peux plus

par **corto** le Mer 27 Jan 2010 - 19:21

Mort de rire

par **valenmai** le Mer 27 Jan 2010 - 19:32

par **OLLY75** le Mer 27 Jan 2010 - 20:07

Tricheur Cheap tu falsifies mes dessins!!!!!!!

Je vais mourrir de rire

Mortelles les cochonnes Val!!

par **lattathia** le Mer 27 Jan 2010 - 20:17

par **valenmai** le Mer 27 Jan 2010 - 22:01

Lat !!!! oui elles me plaisent bien aussi ces p'tites cochonnes

par **OLLY75** le Ven 29 Jan 2010 - 0:55

Lattt !!!!! Je suis morte de ire

par **valenmai** le Ven 29 Jan 2010 - 5:59

Excellent !!

par **lattathia** le Ven 29 Jan 2010 - 8:38

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Le secret de la durée

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

Ma femme dépense trop

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…

Bain de boue

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Menstrualisations...

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...

Différence à nu

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

La pensée du jour( A MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....

Hommes et Whiskas

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

Les femmes ne se marient plus

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

Neurones masculins

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

La signification de l'alliance

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Les hommes et l'orientation

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

Ressemblance

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Régime sec

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.