haha olly et lath, mort de ire aussi.

c'est bon les gars on peut allez se la boire cette mousse, j'ai fécondé.

olly latt cheaplos

Moi aussi je suis morte de IRE comme vous Vous êtes 3 à avoir mis ça

Lat !!!! J'étais encore endormie de mes séances de kiné mais tes blagues m'ont bien réveillée !!!! Là oui je suis même explosée de Rire surtout les 2h chez l'esthéticienne pour le devis, ainsi que le livre de science fiction !!!!

un de ces quatre on va nous annoncé une crise cardiaque

Premiere fois que je visite ce tropic et je me suis follement amuser les filles. Bravo

VOUS ÊTES GÉNIAUX

- GABRIELLE,GABRIELLE fais les valises et prend toutes tes affaires, j'ai GAGNE au loto WHAOU WHAOU WHAOU

- CHOUETTE, CHOUETTE chéri et ou partons nous ?

- MOI je reste ici c'est toi qui pars

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décéde et monte au ciel.

A la porte, Saint Pierre dit à Arthur

- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente:

- Ainsi vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur dit:

- oui c'est moi

Dieu commente:

- Eh bien il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable,

fait beaucoup de bruit pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire:

- excusez-moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Dieu dit:

- mais oui !

-Eh bien, dit Arthur

de professionnel à professionnel il y a de graves défauts de conception dans votre invention.

1, il n'y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant.

2, ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse.

3, l'arrière est trop mou.

4, l'entrée est placés trop près de la sortie.

et 5, le coûts de maintenance sont excessifs.

- hummmmmm, vous marquez des points là, réplique Dieu; attendez!

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.

L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur:

- c'est vrai qu'il y a des défauts dans ma création mais, selon tous
les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la
vôtre !!!

ANALYSE CHIMIQUE:
de la femme


ÉLÉMENT: Femme.

SYMBOLE: Fm.

DÉCOUVREUR: Adam.

MASSE ATOMIQUE: Acceptable " 60kg, mais des variantes connues de 40 à 250kg.

OCCURRENCE: De très grandes quantités réparties de par le monde.



PROPRIÉTÉS PHYSIQUES:



1. Surface habituellement recouverte d'un film de peinture.

2. Entre en ébullition pour un rien, gèle sans raison.

3. Fond lors d'un traitement particulier.

4. Devient amère si mal utilisée.

5. Existe à de nombreux états naturels, du métal pur au minerai grossier.

6. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.



PROPRIÉTÉS CHIMIQUES:



1. Grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et certaines pierres précieuses.

2. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.

3. Peut exploser spontanément sans avertissement préalable, et sans raison connue.

4. Insoluble dans un liquide, mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.

5. Le plus puissant agent connu par l'homme de réduction monétaire.



UTILISATIONS COURANTES:



1. Hautement décorative, spécialement dans les voitures de sport.

2. Peut être d'une aide efficace pour la relaxation.

3. Agent nettoyant très efficace.



TESTS:



1. Les spécimens particulièrement purs tournent au rose si découverts à l'état naturel.

2. Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.



DIVERS:



1. Hautement dangereuse sauf dans des mains particulièrement expertes.

2. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, bien qu'il soit
possible d'en entretenir plusieurs à différents endroits tant que ces
différents spécimens ne viennent pas au contact les uns des autres
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"Je préfère le vin d'ici à l'eau de là"

(Pierre Dac)

Asse crade !!

dans un bus rempli de petits vieux en tournée
spéciale pour le troisième age à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du
chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.

Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la mamie remet ça .

Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.

Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Corto !!!!!!

Ps: Monsieur Corto je vous rappelle que ce topic est réservé aux filles.
Les sanctions vont tomber dans peu de temps

le coup de l'aspirateur